曾经我们都想要浪迹天涯

累到极点是不愿意说话的，生活平静是不愿意说话的，大起大落也还是无语。而说得出话来的同学们忽然都开始讨论起绣花鞋。我不知道今年原来是一个绣花鞋的年份啊，对于我来说，只有06年4月在云南那次，穿了几天。可见，原来一直和时尚错了节。

这个夏天雨水充沛非常，和去年的尼泊尔真像。即使那段时间并没有改变我的生活，或许我也是怀念要到死的吧。而改变又或者是必然，不同只是改变我的人是谁而已。

那年拉萨，午夜独自从任春儿的酒吧出来时，心情也是寡淡又浓烈的，觉得自己像是表面平静暗里汹涌的海。晕晕地往回走，后来和那个已经不太记住名字的谁谁在旅馆大门口聊天，聊起年少种种，想起来是那么的山水画境呵。那时酒吧里年轻的孩子们还在闹着，我从来在热闹中只觉得悲凉。可见我也许才真正凉薄。总要远离了人群，总要在静默里，才能找到自己的位子。那年，有太多的故事。

有时怀念AOPI，他一路照顾着我和倩，和我们一起步行过中尼边境，在加都黄昏的街头拍我们的背影，一起泛舟费娃湖，骑着1000马力的大摩托带我在小镇上乱逛，直到摔在细窄的马路中间，那也许也是最美好时光中的一段。那年8月11号，在早晨的博卡拉临湖的无名餐厅里，我和倩和他一起吃饭，我因为连绵的阴雨考虑要否取消去奇旺的行程时，他对我说：“和我一起回加都吧，我们一起回国吧。”我一直记得。我原来一直记得，只是当时并没有勇气真得就跟他单独旅行。而他最终也没有勇气把话说得更直白圆满。8月12日，我们告别在阴雨连绵的博卡拉费娃湖畔，再也未见。而4月他在Q上再约我去越南，却已经事过境迁，或许对彼此都是。

我应该也是幸福快乐着的吧，可是再浓烈的幸福快乐，也并没有掩盖得了偶尔的忧伤——那些曾经的小悲喜，它们再也不能回来了。

2008-3-18

加德满都阴天，间或有小雨。美国使馆的对面是环球银行，大堆维和部队的军人排着长队等着取钱。每月50000卢比的收入在尼泊尔算是小不可思议的数字，甚至在那些士兵他国的家乡。钱在手里有沉甸甸的感觉，让人觉得踏实温暖，成为他们在他乡唯一的期待和慰籍。

天凉凉的，尼泊尔风格的衣服在风里飘动，就让人忍不住要用那个词：裙琚飘飘。看着很像太平盛世呵，街上汽车鱼贯地来来去去，每当它们经过，飘起的灰尘弥漫在人们中间，再飘散开去。一切归于平静时，你就会觉得什么都没有发生。

小K想开个银行帐户，这在他生平是第一次，以至于要耗费漫长的时间和精力。这是尼泊尔，有着非常美丽风景却是亚洲最穷国的尼泊尔。人们忍受着没有水，每天长时间断电的生活，很多人每天只吃一顿饭。而泰米尔游客区人们夜夜笙歌。

其实也没有什么新鲜事发生，一如别处。

0７年7月28日晚上，火车开出上海的时候，我完全不知道自己要面对的是什么。终点站是拉萨，未知前程，什么都可能发生。

那一夜，上海站一起结伴的2个男生早早入睡，我躺在铺位上看南周，不经意看到龙应台这一篇〈山路〉，10分钟后，我剪下不足1/6版的报纸，带到青海，带到西藏，带到尼泊尔，接着回国后辗转于成都湖南广州上海江苏，一直带在身边。

那篇小文写在0７年7月11日，那时候龙应台回望走了大半辈子的时光，伤感不能自持。同龄的人一个个淡出人生舞台，故人不在，慢慢地就觉得江湖已经不再属于自己，和去国离乡一样的凄然。7月7日那场音乐会上蔡琴说：“你们知道的是我的歌，你们不知道的是我的人生，而我的人生对你们并不重要。”那之前，曾经蔡琴爱得不能自拔的杨德昌离世，站在舞台上面对镁光灯和万众，难以揣测她的心情。而那一夜，台湾才子沈君山孤独地躺在加护病房，独自面对随时会来的死亡，也没有人可以感同身受。

火车上的那一夜之后，我的生活开始戏剧性地变化：游历了一大圈后开始从未想过的异国恋情；闪婚；去上海生活3个月又回到广州。心态微妙地变化，懵懵懂懂地以不可思议的速度成熟起来。

离开上海去尼泊尔前，我去杭州看碧荷。那一天是2月24，杭州城是惯常的初春的阴天，我们在一家新开咖啡店里从黄昏坐到夜色沉沉，在昏黄的灯光里相对无语，面对截然不同的生活轨道，无从评判，都不知道从何说起。后来，我见她在博上写：“我想这些年，其实一直是伤心的。”轻轻一句话，让我想起所有的旧时光。后来，在第二次去拉萨的火车上，她发消息给我说：“很想念你。”而到最后大家都还是以各自的方式安定下来镇定下来了吧。

在尼泊尔的日子其实并没有想象中的轻松。动荡的局势中，偶尔去最爱的寺庙时，一整个午后的时光里，总是不断想起年少时的种种。那个当时爱得不能自拔的人，再也拨动不了自己的心弦了吧。那些渐行渐远失去音信的人们，自己也终于接受他们从自己的生活里消失了吧。

龙应台说得真好：“有些事，只能一个人做，有些关，只能一个人过，有些路啊，只能一个人走。”我只是在忙碌生活的碎片里，在煮饭或者洗脸的瞬间，想起那么多的，曾经属于自己的温柔。

　　五万人涌进了台中的露天剧场；有风，天上的云在游走，使得月光忽隐忽现，你注意到，当晚的月亮，不特别明亮，不特别油黄，也不特别圆满，像一个用手掰开的大半边葡萄柚，随意被搁在一张桌子上，仿佛寻常家用品的一部分。一走进剧场，却突然扑面而来密密麻麻一片人海，令人屏息震撼：五万人同时坐下，即使无声也是一个隆重的宣示。

活着活着就觉出一点不真实，生命跟光影里差不了多少。

那天阿K回了国，我一个人坐在单室套黑暗里的床上，忽然想起王小强来。那不是爱，时至今日，当初的感情早就是过眼云烟，我嫁人，辞职，准备远走异国他乡，生活轨道与四年前大相径庭。可是坐在黑暗里想起当时的种种，怔怔地无声掉眼泪，心痛得毫无道理。

最近多愁善感又死灰复燃起来，让我看见四年前的自己。也许只是因为生活的不稳定，也许，但愿。

其实万事到最后还是避免不了冷清的，太多事看起来像梦幻，其实它就是梦幻，别那么急着自我开解自我否认。不过呢其实又没关系，天始终是没有塌下来，每年的春天在寒冷中悄悄得还是会来的。

和T聊天，她在遥远的广州和我一起叹息，叹息总是这么长，从05年到08年，不留神又是三个春秋了。回到原点其实也不可怕，开心最大。

只是有点惘然，那种小蚂蚁在胸口爬的清淡的不适，仿佛不关痛痒，只是无法忽视。

匆匆一生遗忘多少容颜。

其实也没太大变化，只是要去上海工作了。最后一次与HR谈薪水约在周四，靠徐家汇20分步行的那个办公室，我只去过一次，与部门总监在逼仄的小会议室谈了半小时，他没头没脑地说：“你很有发展空间的。”

 闲待了4个月之久，真差点忘了朝九晚五的前世今生。这半年，经历了工作以后最大的生活变化后，反而心境安然，没有什么要说的。而淡定其实应该并不是这个样子。

谢谢挂念着我的你们。

the trip to india is delayed for so long a time.hesitating is no use,maybe this week i will go.

the time back to china should be october.i'm so sorry let everyone wait so long.i'm fine now.

dear sister wenyan,don't worry about me,miss you.

混时间有种不明确的快乐——懒散的，要与人保持距离的，刻意低调的，又带一点诚惶诚恐的茫然——大家都在那里做事，无聊的人是可耻的，由可耻而衍生一点点胆怯，不知道明天会在哪里。而最终，喜悦的洪流就把一切微妙的小心思给淹没了。

手续待办中。这是2年半后的一次彻底任性，而任性的结果还前途未卜。前领导找谈话，又希望我能先折中下，调到她那个部门去做杂志。那本杂志是我整个12到4月份的心血，为此付出多少无眠无休的黑夜，靠每天3杯ESPRESSO熬过那些长夜，最终在第二天早上拿出待讨论的新策划案。有一点动心，但要不要留下来还是犹豫不绝。实在太需要一个长长的不设期限的假期了。

散伙饭，部门的帅哥美女们轮番进攻，4坛米酒最后我一个喝了过半。酒一多话就多起来，场面话得体得衬托着些许真实情感，在微醺午后的小包房里，由每个人说出来。演戏演到极至，慢慢就分不清真假。也许还是有值得纪念的吧，也许还会被纪念的吧。谁知道。

离别从来是我的软肋。

值得记录的事情确实越来越少了。7月里，第一件事是我终于咬着牙黑着脸从太平洋带出了一只小白，回到家对照说明书苦练APPLE自带操作系统，不得入其门后，无可奈何还是每次打开windows。再一件便是辞职。

某同学语重心长地一再说：“现在很多工作就2000块而已，你要怎么满足你现在的消费水平？”更多的人替我气苦：“既然辞职了，还没几个存款，何苦买那么贵的小白哉，一点不为明天打算，看你下面怎么生活。”其实姑娘我也心理忐忑过，可是人活着最要紧是痛快，是要让自己愉悦不是？明天的事情，现在考虑也考虑不来，或者很快有更好前程，并无不可能。

想要先休息两个月，实现一下找个小城发发呆的理想，也许会是凤凰，也许仍然选择拉萨。在南方所待了2年半，潇洒有之，辛苦也已不足为外人道了，现在只是想要再任性一回而已。

那么，要不要回杭州生活呢？