曾经我们都想要浪迹天涯

一个七月过去了,轰轰烈烈,却又悄无声息.我中间生了一场病,严重食物中毒,一个人在医院挂了三天水,几欲死去,但没让谁知道.去就诊那天暴雨如注,市中医院的就诊大厅满地积水,我头发和裤子湿漉漉地奔走在缴费门诊化验与药房之间,冷冷的空调里汗不住滴下,黄豆般大小.那是我有过的最难忘的生病经历,即使03年我住院做手术,也没有过那样的难受.

 生病前一天是24号,我坐24路公交去花园酒店开会,车上的空调打在24度.车窗外阳光耀眼得很,天空有大朵云朵,很美丽.

 28号一个朋友来看望我,和他在肯德基吃了简便的晚餐,然后在湖滨一家小店买了麻辣龙虾,盐水花生和毛豆,四罐啤酒,然后去到西湖边上,坐在湖水冲击着的台阶上喝,很久无语.身边不断有人经过,热闹非凡,远处山峦的影子在夜色里孤寂而沉着.那样的场景,使我忍不住想起01年的初秋.和elen半夜在湖滨逗留的日子.那天终究只喝了一罐酒,便再也喝不下.欲上夜公交回家的时候收到那个朋友送的一束百合花,然后在车上看到他在路边一直在向车里张望,直到车子发动.

 想起<天地英雄>里,蔡依林遥远神秘的声音唱"和你共饮一杯酒,战士也需要温柔",想起无所顾及喝酒的时分,都回不来了.
 如果往事可以重来,我只愿意,与你共饮一杯酒.

 
liliwen6 发表于 >2004-8-5 13:34:03←

下午走在柏油路面上的时候，脚被烤得生疼。公车上的天气预报里说今天地面温度是56度，照这样的话，只怕可以把鸡蛋蒸得半熟了，呵呵。

 其实最近似乎已经是凉快好多了，老是在傍晚时候下点小雨来阵凉风，晚上我总是把空调调到28度，比室外还高。我总是睡得很早，9点多上床，偶尔为工作的事情忙到晚一点。这段日子，我发现我有敬业的潜质。

 无语

 
liliwen6 发表于 >2004-8-3 18:43:14←

14日，阴天。
漫无目的地在街上逛，在网上逛。心里像有了负压一样，一直一直地透不过气来。这样的状况已经多长时间了，似乎没有终点。没有了那个人，没有了那个人，我什么都不想要我对什么都提不起兴趣来。
我知道一切都会好的，可是会在哪天的哪个角落？

其实每天都接到一个朋友的电话，我明白他的意思，但是我也无能为力。当我心里有一个人的时候，我便容纳不了另外的人。

我时常绝望地不知道该怎么办。

liliwen6 发表于 >2004-7-14 11:47:46←

我最后一次来这里是什么时候，竟然已经记不起来。这个半年是这样忙碌而波折。其实是一贯波折的，但每一次遇到了新的问题新的人生关口时，还是总要觉得以前的是很容易过去的，现在的才是最糟糕的境况。

这半年，和准备结婚而无爱的人说分手，一个人长途旅行，换城市换工作，还有什么呢？
本命年里，当我准备把一切都理出点头绪的时候，忽然发现无能为力。我只是生活被动接受的棋子，不再准备挣扎。

liliwen6 发表于 >2004-7-13 12:51:59←

　　
　　想起崔健的那首很旧的歌：“我要从南走到北，我还要从北走到黑，我要人人都看到我，但不知道我是谁。”

liliwen6 发表于 >2003-12-5 10:54:20←

      C从古城荆州回到武汉,我是一点都不知道的.他照例是这么淡漠,无关乎在乎不在乎,只是性格如此.可是我怎么还是不能看透呢?
      在家里两天,和爸爸和四阿姨提了和他的事情,他们都让我过年时一定要把C带回家让他们看看.如果是定在明年的婚期,我真是没有理由不让爸爸在结婚前看他一眼的,我没有理由.可是,我真能安定下来吗?我真能接受这与我最初设想完全不同的生活么?我不知道,真的无法确定.C你再给我一点温暖可好?再给我一点坚持的勇气好么?
      校友录里热热闹闹地探讨着过年的聚会,毕业五年后的第一次相聚.高中时代,曾经那么辉煌那么引人注目的我,如果大家知道我现在并不是他们想象的那样骄傲那样做出了一些成绩,沦落成对未来没有一点想象的小女子,不知道会是什么感受呢,笑.
     我在半夜11点多给你电话,我穿着单衣裤站在楼梯拐角处,看着显示屏上匆匆关闭的26秒通话时间.天是这么的冷,好冷啊.这南医的教师宿舍,很多人竟也是这样过了一晃十年,我也蹉跎了五年的青春岁月.到如今,竟只想要一个稳定的归宿了.那个意气风发的女孩,早已湮没在看不清轮廓的过去里.C,我是有一点喜欢着你的,不是很隆重的爱,喜欢你的简单直接,喜欢你的漂泊的心,像爱上曾经的自己.我知道我是该离开你的,即使是我对很多人说了可能要在明年的婚期,好象已经没有退路.可是我一旦清醒下来的心,知道是要远离你的.如果天不这么冷,我不是这么需要安慰这么寂寞,我会不会有勇气离开你呢?

 

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